孩子发脾气动手打了妈妈，这位妈妈的做法令人深思

昨天准备吃晚饭时，女儿拿出了教练奖励的泡泡机，左右观赏。儿子看到了非常羡慕，也想玩，伸手去抢，姐姐当然不给。
我说：“姐姐是个大方的人，会给你玩的，只不过她还没有玩好，你得等一会儿。”
很多时候，人们认为这是一件普通得不能再普通的小事了：直接让姐姐给弟弟玩下不就可以了吗？
文中的妈妈没有以“你是姐姐，你大一点，让让弟弟”的传统方式来压制姐姐，而是清楚地知道：
1.泡泡机有个所有权的问题--这是姐姐的物品，姐姐有决定权是不是给弟弟玩，什么时候给他玩；
2.妈妈尊重了姐姐的决定：现在没有玩好，弟弟要等一会儿，同时信任姐姐会分享给弟弟，且从“大方的人”这个身份上肯定姐姐；
3.弟弟虽然是小一点的孩子，可并没有特权让所有的人都让着他--因为现实世界不是这么运作的：一定有人满足你，有些人拒绝你。
4.在这件事情上，孩子们一方面学会尊重所有权，另一方面学会尊重他人的决定（包括拒绝），学会等待，这也是典型的延迟满足的案例。
弟弟一下子非常的生气，嗖的一下，就把筷子扔在了我头上。我站起来，对他说：“我知道你非常的生气，但是你不可以把筷子扔在别人的头上！过来，打屁股！”
我极少打他，看到我非常严肃的表情，儿子知道我是认真的。他站在那儿僵了一会儿，然后拼命的把蔬菜往嘴里放。
我知道他是害怕我的惩罚，所以想给自己一个缓解的台阶。我站在那儿，没说话，等着他把饭吃完，碗都被他舔干净了。
然后，我带他去里面房间，关上门，让他自己把裤子脱了，我拿了戒尺在屁股上重重打了两下，我说了两句话：
第一，你可以很生气，但不能打人！
第二，这个世界上有许多充满戾气的人，如果你打他，他会打回来，你能尝到什么是被打的滋味。
我走出了房间，留下他在房间里冷静。我心情非常的平静，我很清楚自己在干什么。
1.受到拒绝的弟弟很生气，妈妈接受他的情绪--“我知道你非常的生气”，但并不接受他以这样的行为表达自己的生气，即肯定情绪的同时纠正行为：“你不可以把筷子扔在别人的头上！”（切记：情绪≠行为）
2.“看到我非常严肃的表情，儿子知道我是认真的”--妈妈没有用情绪化的方式以暴制暴，而是冷静严肃地处理，并付诸行动“过来，打屁股！”用戒尺在屁股上重重打了两下，言行一致，平和而坚定。
我们来比较一下传统做法和言行一致两种行为的不同及其带来的后果：
不一会儿，外婆和姐姐进去哄他，我想现在是下台阶的时候了，果然，一会儿功夫，刚才还含着泪花的他带着笑容的走出来了。
玩了一会，我请老人回家休息，我和小的们独处。
玩玩游戏，姐弟两心情还不错，临睡前我说我们来讨论一下今天的事情，并且拿出了笔记本和笔。
我说：“
我们每个人都有生气的时候，这很正常。如果以后要发脾气的时候，我们可以用什么方式宣泄呢？
你们姐弟俩各想一点办法，原则是不伤害自己不伤害别人，我帮你们记录。”
于是，姐弟俩吧啦吧啦讲出了十几条：
1.扔枕头。
2.把枕头想象成是让我们生气的那个人，然后对着枕头捶打。
3.在家里的白板或者黑板上乱写乱画。
4. 撕废纸。
5.打电话给爸爸或者妈妈倾诉。
6.爸爸或者妈妈（不是惹人生气的那位）给与拥抱。
7.自己先坐下来冷静一下。
8.先离开一下或者出去逛一圈。
9.去卫生间拉屎发泄一下。
10.听听音乐。
11.玩玩游戏。我一一记录在本子上。
我也贡献3条：
12.嘴巴说“我很生气，我很难过！”
13.非常激动的时候，可以在空中挥手挥臂。
14.在床上打打滚。
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然后我将14条逐字逐句读了一遍，读到“拉屎”的时候，他们笑得前翻后仰。接着，我又问“什么不可以做？”姐弟两又贡献了5条：
1.不可以在家里跺脚影响下面的邻居。
2.不可以打别人。
3.不要打自己。
4.不可以摔贵重物品。
5.不要骂别人。
我把他们两所说的，非常认真地记在了我的笔记本上，然后一条一条的确认了。接着，我摸了摸弟弟的屁股，看看还有点红。
我抱着他亲了一下，对姐弟俩说：“谢谢你们给我出了这么多主意！今晚福利--我陪你们直到你们睡着！”
于是，两个小家伙开心的睡觉了。
今早起来，弟弟有点小事不开心，正准备发脾气，开始就跺脚了。
然后我马上笑着对他说：“嗯嗯，看来你生气了！昨天讲的发脾气的时候怎么办呢？你可以挥手啊，试试看。”
儿子挥舞着螃蟹手，还是很生气，然后，又在我床上打了好几个滚，然后，不一会儿，自己玩去了。
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我想在一段时间内加强儿子这方面的意识和能力，我可以尝试角色扮演，让儿子分别体验愤怒和平静的感觉。
昨天，我还和儿子约定了奖励措施：连续十天，没有打人行为而是选择约定发泄方式，就可以让他买一样自己喜欢的东西。
他自己在日历上记下来截止日期。
另外，我发现儿子最近容易被激怒，部分原因是觉得我陪他的时间少于姐姐的，他需要更多的关注。所以，这段时间，我要多一点陪儿子了。
1.妈妈在临睡前和孩子们玩玩游戏，在姐弟两心情还不错的时候提议讨论一下今天的事情，以及生气后用什么方式来宣泄。
在心情不错、心扉打开的情境下讨论，容易有“可教时刻”的机会和可能性。在双方情绪不佳的状况下，往往就是说教和发泄情绪，不具备教育的可能性和机会。
所谓“可教时刻”，是指孩子愿意听、愿意学的那一刻，在这样的时刻孩子心扉打开，注意力集中，思维活跃，意识处于积极状态，营造这一时刻的目的在于激励孩子的内在学习动机。
2.妈妈采用的方式是自己记录，让每个孩子都有机会发表意见表达观点，这种方式让孩子能感受到信任和尊重，不是“被灌输”、“被告知”，而是自己参与其中贡献脑力，有助于培养孩子的自我价值和成就感。
3.通过自己参与探讨在生气时“什么可以做”、“什么不可以做”的集思广益之后，孩子们更加容易认同和执行，也成为“管理情绪”这一行为准则下的日常行为指引：孩子们知道该做什么，不该做什么了，就能逐步地建立起自我管理和自制力。
其实，儿子对妈妈发脾气怎么办http://m.jtjycn.com/zixun/24095.html的问题很好解决，我们用对方法不仅不会影响我们的亲子关系，还会促进我们的亲子关系哦！

打到他不认识妈
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