自控力超差、爱“打”人、屡教不改，这样的“皮孩子”...

    我儿子4岁了，上幼儿园，总是被老师投诉，上周投诉三次，这周又投诉两次，我特别头大。
    他自控力超级差，老师讲课总是坐不住，尤其有个大问题是，总是喜欢拍别的小朋友，总是有各种“袭击”别人的小动作。
    屡教不改的孩子该打吗http://m.11461.com/zixun/9730.html比如，大家都在换鞋子，他会拿鞋子拍一下旁边的同学，有次还是用鞋拍到别人头了。
    又或者换衣服时，把衣服甩来甩去，甩到同学身上。
    他兴奋的时候，也喜欢用拳头敲一下别人，而且还是跟他玩的很好的同学。
    我问过他、也问过老师，感觉他频繁“动手”并不是出于愤怒，下手也不是很重。
    但毕竟是小孩，一时控制不住力度也是有的。
    大多数时候别的孩子不太在意，但有一次就把同学惹哭了，然后可能回家告诉家长了，别人家长就找老师，老师就找我们。
    我在家长群向别人家长挨个道歉了，老师也多次批评儿子了，教育他管好小手小脚；
    我们在家也反复跟他强调这个问题，给他讲道理，告诉他，想跟别人玩，或者希望别人怎么配合你，要用嘴说，动手的话会把别人打疼。
    每次说完，他能表现好个一两天，然后又变回老样子。
    我们家对孩子教育www.11461.com应该不算很严厉，没有打骂他，只是看他手欠的时候，打一下他的手。
    或者他不听话的时候，说要用充电线打他，但也只是吓唬，没有真打。
    之前他爸爸偶尔给他看了《奥特曼》，后来他就模仿里面的动作“打怪兽”。
    我跟老师讨论过，怀疑他是跟动画片学的，才打同学，于是立刻禁止他再看了，家里网线都拔了。
    我猜想他可能是为了让我们多关注他。
    因为我怀着二胎，已经8个月了，是个妹妹，但是我们从来没说过让他“让着妹妹”的话，只问他不玩的玩具给妹妹玩可以吗？他也愉快的答应了。
    我们平时也很注意多陪他，所以我猜他应该是不抵触妹妹到来的吧，不知道我的判断对不对。
    另外，班主任还反映说，我儿子上课时听一会儿就坐不住了，但是据我观察，儿子其实很喜欢班主任。但是喜欢为什么还不听话呢？也是费解。
    班里其实也有其他淘一点的孩子，但往往班主任批评了，就改正，为啥我儿子屡教不改？
    他总喜欢这样“袭击”同学，会不会真有什么暴力倾向啊？我到底该怎么教育他？
    回信：
    很多家长，一接到老师投诉，头就大，立刻觉得一定是自己孩子“有问题”，更别提多次投诉，家长都会觉得压力山大。
    但是请冷静一点。
    幼儿园老师对孩子的评价，是她个人的、主观的，不一定是权威和真理。
    作为家长，别急着全盘相信，更不要立刻跟老师“统一战线”，对付孩子。
    上课坐不住，更有可能是因为，孩子对课堂内容不感兴趣、或者老师的教学手段不够有趣。
    总是“袭击”小朋友，可能是因为，孩子迫切想跟别人交流，但是没有学会适当的表达方式。
    这些，只是孩子的“天性”和“不成熟”，并不是“过错”，根本不应该被批评。
    专注力，每个小孩天生都有，不要因为孩子在没有兴趣的事情上不专注，就给孩子贴上“专注力差”的标签。
    专注力不需要培养，只需要保护，从小，在孩子全神贯注玩耍的时候，不要随便打扰，就是最好的方法。
    从你的描述里，我推测，孩子频繁动手的原因，恐怕恰恰是“很喜欢班主任”，而且发现，通过“袭击同学”能够引来老师的关注。
    要知道，哪怕是批评，也是“关注”的一种。
    建议你跟老师沟通一下，不要在“这个问题”上反复跟孩子较劲，再有发生，只要“被袭击”的孩子没受伤，老师大可以假装忽略、默默观察。
    同时，如果孩子有什么爱好、特长比较突出，比如绘画、搭积木，可以让老师对这些方面，给予口头表扬。
    或者，还可以多请孩子当值日生，引导他帮助同学，让孩子知道“优秀的表现也能得到老师关注”。
    当然，这些做法，你只能跟老师探讨，建议。
    但如果老师没有采纳，那么你能做的，就是在老师和其他家长面前，多装孙子、赔不是。
    但心里要明白，不能跟他们一条战线，不能继续向孩子施压。
    相反，要信任孩子本身的适应力，如果孩子没有主动跟你就这些事情诉苦，那么就可以彻底忽略；
    如果孩子跟你谈这件事，你只需对儿子的感受表示理解，同时引导他理解其他小朋友的感受。
    重心放在“理解感受”上，不要去做太多“对与错”的评价；
    不要直接给孩子“应该这样，应该那样”的行为指南，甚至不妨坦然向孩子承认，你无能为力。
    最后，停掉《奥特曼》完全没有必要，孩子有兴趣模仿剧中人物，不是坏事。
    你可以在家陪孩子玩玩“扮演奥特曼”的游戏，拿毛绒玩具当小怪兽打一打。
    这样做，不仅能够帮助男孩子释放多余体力，还可以通过示范，引导孩子如何在游戏中控制自己的肢体力度，同时，这也是很温馨的亲子时光，一举多得。
    另外，虽然你们没有要求“大宝让着妹妹”，但是问“不玩的玩具能不能给妹妹？”也是一种“试探”。
    在这个问题上，你们有点过度敏感，传递给大宝的信息，其实成了“不信任”——爸妈不太相信你能顺利接受妹妹到来。
    过分敏感，有时会适得其反。
    所以你们常常要更细心的去觉察“这是孩子的真实态度，还是我的担忧？”，然后提醒自己，心大一点，啥事儿没有。